Buscar a alguien adecuado para tener de pareja como una ilusión.

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado creer que necesito y deseo a alguien para ser feliz sin haberme dado cuenta de que no necesito nada ni a nadie para ser feliz, ya que estoy completo.

En el momento en que me veo necesitando y deseando a alguien para ser feliz me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que desear a alguien para tener de compañía y ser felíz es de por si pura separación, debido a que solo busco a una persona entre muchas para encerrarme en una burbuja mental.

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado creer que hay alguien para mi en este mundo sin haberme dado cuenta de que no hay nadie para mi, porque eso sería egoismo puro y busqueda de satisfacción personal = mierda mental para buscar excusas de alejarme del sufrimiento del resto de las personas en separación de ellas para evadir todo tipo de responsabilidad.

En el momento en que me veo creyendo que existe alguien para mi en este mundo, de detengo y respiro.
Me doy cuenta de que es una ilusión, que no hay nadie para mi y no significa para nada que sea algo negativo/positivo, sino que solo significa que estoy pasando por un momento de deseo en el cual pretendo esquivar mi responsabilidad como uno mismo en esta existencia a través de ilusiones energéticas.

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado la victimización de mi mismo por no tener pareja sin haberme dado cuenta de que victimizarme por no tener pareja es crear miedo en torno a lo que no tengo como objeto = creo la idea de que mi posible pareja sea un objeto para mi el cual si no me da lo que necesito = felicidad y entretención, no me servirá, igual que un juguete.

En el momento en que me doy cuenta de que me estoy victimizando por no tener pareja, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que victimizarme por esto es "arrodillarme" ante el deseo de tener una pareja con fines puramente sexuales y lucrativos, sin ningún punto de apoyo para uno mismo en honestidad, ya que solo buscaría felicidad y entretención.

Caminando una memoria sobre mi ex novia.

Veo una foto de mi ex de cuando sacó puntaje nacional.
Un shock energético que lo siento en todo mi torax y estómago.
Recuerdo que yo quería que ella estuviera mal porque ella me había dejado por otra persona.
Yo estaba mal y yo supuse que ella estaba bien, contenta, con las proposiciones varias que le llegaban de distintas universidades.
Y yo sufriendo.
Ver su sonrisa en la foto, me dan ganas de que sufra por lo que me hizo.
Me sorprendo porque hace rato que no sentía algo tan fuerte a razón de una memoria.
Esa energía que sentí... es odio reprimido, cargado en mi aún despues de todo el tiempo.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido sentir odio hacia mi ex novia por el hecho de que me dejara sin haberme dado cuenta de que ese odio no es real, que viene de memorias y emociones = nada real.  

En el momento en que me veo a mi mismo odiando a  mi ex novia por el hecho de que me dejara, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no puedo odiar a quien ya soy. Que si odio me estoy separando de mi mismo al culpar a otra persona por algo de lo que yo soy responsable.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo de estar solo sin haberme dado cuenta de que la soledad no existe más que en las memorias en donde te enseñan a que estar solo es algo malo en polaridad bueno/malo.

En el momento en que me veo experimentando miedo a estar solo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estar solo es algo irreal, puesto a que nunca estamos solos, ya que nos tenemos a nosotros mismos = lo único que necesitamos para este proceso = no es necesario sentir miedo de estar solo porque eso es una percepción inutil de lo que está aquí ahora = uno mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el enojo y la rabia de que me dejara mi ex novia sin darme cuenta de que el enojo y la rabia es una emoción sin sentido, desde la perspectiva de que no soluciono nada con ello.

En el momento en que me veo experimentando rabia y enojo por el hecho de que mi ex novia me dejara, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que enojarme por algo que no es decisión mía, no forma parte de MI proceso, es decir, si ella me dejó es decisión suya en un 100%, por tanto, enojarme con esa decisión no está en honestidad, ya que eso es solo un conjunto de reacciones energéticas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la dependencia hacia mi ex novia sin darme cuenta de que no dependo de nada ni de nadie para vivir.


En el momento en que me veo dependiendo de alguien en mi proceso, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es imposible depender de algo/alguien puesto que ya soy aquello íntegramente en todo momento, por lo que depender de algo/alguien es separarme de ello.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar la paz y la tranquilidad dentro de una relación y junto a otra persona, sin darme cuenta de que no puedo DESEAR la paz y la tranquilidad a menos que sea dentro de una burbuja propia de interés personal = irreal.

En el momento en que me veo buscando la paz y tranquilidad junto a otra persona en una relación, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que buscar la paz y tranquilidad en una relación a través de otra persona que no soy yo mismo, es total separación de mi mismo, puesto a que yo soy la paz y la tranquilidad a través de quien soy en todo momento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar celos de la actual pareja de mi ex novia sin darme cuenta de que los celos son separación pura y ego como información.

En el momento en que me veo experimentando celos de la pareja de mi actual ex novia, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que sentir celos es una emoción inútil, ya que no me lleva a nada debido a que al sentir celos, lo que hago es querer para mi y solo para mi a una persona especifica, lo cual claramente es pura separación y egoismo, no hacia la otra persona, sino a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme traicionado y estafado debido a que mi ex me dejó por otra persona sin haberme dado cuenta de que sentirme traicionado y estafado por alguien es querer obligar a alguien a hacer algo que yo quiero y que por ende es querer suprimir la expresión de otra persona en contra de su proceso = separación.

En el momento en que me veo experimentando el sentirme traicionado y estafado porque mi ex novia me dejó por otra persona, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que sentirme traicionado y estafado por alguien es separarme de esa persona en su totalidad y querer culparla para evadir mi responsabilidad en mi proceso, cosa que es totalmente irreal debido a que no existe la traición más que en un sistema de consciencia, ya que me limito a una idea de sentirme traicionado y estafado por creer que "yo lo di todo" y no recibo nada a cambio que me beneficie".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear que mi ex novia sufra  por haberme dejado por otra persona sin haberme dado cuenta de que el deseo es el supresor del miedo, y que a quien le deseo sufrimiento es a mi mismo en realidad.

En el momento en que me veo a mi mismo deseando que mi ex novia sufra por haberme dejado por otra persona, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que desear que mi ex novia sufra es desearme el sufrimiento a mi mismo, ya que somos el proceso como apoyo a la vida misma y yo soy mis palabras en todo momento.

Chat mental "viaje a australia de mi prima"

Leo esto en el facebook de una familiar a la que conozco desde muy pequeño.

"Sii!!! por fin mi sueño se realizo! me voy a Australia en 2 semanas por 1 año!!! muchas gracias a todos los que me apoyaron en esta idea porque estoy segura que sera lo mejor de mi vida!, ya que así podre encontrarme conmigo misma y aprender mas de la vida y de las personas. Los extrañare muchoooo a todos, nos vemos luego"

 Inmediatamente comienza el backchat:
"Por qué no puedo hacerlo yo tambien? por qué no me van tan bien como a ella, mi prima... ella es más chica que yo y ya tiene proyectos más establecidos... se va al extranjero, está lleno de éxito allá... tiene todo claro... no es justo, me merezco algo más que esto..."

Otras manifestaciones, sensación de envidia, inconformidad con quien soy yo mismo.
Sensación física, ahogo que viene desde el estómago.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la envidia.
Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado emerger la envidia desde una perspectiva de inconformidad conmigo mismo como quién soy yo mismo.
En el momento en que siento envidia de lo que poseen/tienen/experimentan los demás, respiro y me detengo.
Me doy cuenta de que cuando deseo algo desde la envidia, me separo de mi mismo pensando y generando backchats en donde me veo en falta de algo, incompleto.
Ahora me doy cuenta de que no es así, que no estoy incompleto y que al no poseer cosas o no tener la misma de otras personas no soy menos que ellas.
Ahora me doy cuenta de algo que antes no, que es una estupidez creer/permitir verme a mi mismo como carente de algo y por consiguiente tratar de encontrar felicidad en la posesión de las cosas.
Ahora me doy cuenta de algo más, no soy yo quien poseo cosas, sino que las cosas me poseen a mi.
Ahora me doy cuenta de otra cosa, no es que las cosas me posean, sino que yo permito que me posean = alimenten el miedo en tanto a carecer de algo.
Ahora me doy cuenta de otra cosa más, desear las cosas de otros no es más que miedo suprimido, ¿acaso hace falta tener más cosas? No.
Soy todo lo que necesito, ahora y en todo momento. No necesito de algo para completarme puesto a que no estoy incompleto. El proceso empieza y termina conmigo mismo como uno mismo, por lo que poseer cosas o desear vivir cosas como aquel viaje a australia de mi prima es irrelevante para mi proceso en este preciso momento/ahora.

Me doy cuenta de otra cosa:
"Sii!!! por fin mi sueño se realizo! me voy a Australia en 2 semanas por 1 año!!! muchas gracias a todos los que me apoyaron en esta idea porque estoy segura que sera lo mejor de mi vida!, ya que así podre encontrarme conmigo misma y aprender mas de la vida y de las personas. Los extrañare muchoooo a todos, nos vemos luego"
Leo detenidamente lo que ella escribió y lo hago propio como uno mismo para entenderlo:
1.- "Mi sueño se realizó"
2.- "estoy segura de que será lo mejor de mi vida"
3.- "así podré encontrarme conmigo misma"
4.- "los extrañaré mucho a todos"

1.- Sueño realizado: Limitación de uno mismo. Viaje a Australia como delimitación de mi existencia.
2.-Estoy segura. Será lo mejor de mi vida: Estar seguro de hecho es pura inseguridad. Determinación y egoísmo, separación de uno mismo en y como la vida/me cago en todo el resto.
3.- Encontrame conmigo misma: Busqueda de algo que no tengo... aun no me encuentro, me estoy buscando: falsa busqueda, todo cuanto requiero está aquí ahora, separación de mi mismo.
4.- Los extrañaré: proyección de dependencia hacia otras personas.

No veo honestidad en/como uno mismo, definitivamente, por ende no participo más en algo sin antes no revisar las palabras en/como yo mismo antes que todo.

caminando la Masturbación

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la masturbación como una liberación de mi mismo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentarme como liberado al masturbarme.
Al momento en que me experimento a mi mismo como liberado al masturbarme, respiro y me detengo a mi y los sitemas de conciencia de mente.
Me doy cuenta de que la masturbación no es más que otra prisión dentro de un sistema en el cual trato de escapar, por lo que ver la masturbación como una manera para liberarse en realidad es joderse a si mismo haciendose una idea en separación de mi mismo. Yo ya soy la liberación, no necesito algo aparte de mi para liberarme, estoy aquí, ahora.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la masturbación con imágenes en separación de mi mismo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado masturbarme con imágenes mentales para hacer la experiencia más real.
Al momento de masturbarme y usar imágenes mentales de mi ex novia de cuando teníamos sexo, usandola para generar una experiencia mental, respiro y me detengo.
Me doy cuenta de que masturbarme pensando en alguien/algo, es puramente mental y que hacerlo es separarme de mi mismo, ya que estoy buscando una via de escape hacia algo positivo y rápido  = deshonestidad conmigo mismo.

Caminando la tendinitis como yo mismo

Yo soy la tendinitis. Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la información como ego en separación de mi mismo. Me perdono a mi mismo por haberME permitido y aceptado creer que por no escribir estoy retrocediendo en mi proceso como yo mismo generando culpa. En el momento exacto en donde me veo experimentandome a mi mismo en culpa y sistemas mentales de creencia acerca de retroceder en mi proceso como la tendinitis, respiro y me doy cuenta de que estoy vivo, aquí. Me hago responsable de mis palabras y pensamientos, sigo respirando y me doy cuenta de que creer que retrocedo es falso, ya que eso es una percepción de las memorias y pensamientos en la cual me separo de mi mismo. Me doy cuenta de que la tendinitis no es retroceso, no es perdida de tiempo y no está en separación mia ya que eso es solo el sistema de pensamientos al que yo permito y acepto. No hay retroceso si soy yo mismo el punto de partida. Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las obligaciones. Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme y verme obligado a escribir. En el momento exacto en que me veo/experimento a mi mismo con sensaciones, emociones y pensamientos de "obligarme a escribir porque debo hacerlo ya que es la única forma de salvarme" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no me salvaré de nada ni de nadie, que soy yo mismo el proceso y que por ende no puedo obligarme a hacer algo como método para salvarme, no, ese no es mi punto de partida para escribir, el punto de partida real soy yo mismo como la vida en unicidad conmigo mismo. Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las polaridades. Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en polaridad de bueno/malo en tanto me refiero a tendinitis como algo amenazante y malo para mi mismo. En el momento en que me refiero a la tendinitis como algo separado de mi mismo y lo califico mentalmente como algo malo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy yo mismo la tendinitis y por ende no puedo separarme de ella. Si la llamo "mala" me digo a mi mismo "malo" como quien soy, y yo no soy malo, pero tampoco soy "bueno" solo soy yo mismo viviendo mi proceso de unificarme con la mente, caminando y respirando. Nada es amenazante, ya que eso es miedo a la muerte. El miedo no es real por ser un supresor de la expresión de mi mismo que nace al permitirlo y aceptarlo desde el sistema de conciencia de mente llamado miedo = no real.

Caminando la tendinitis

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo. Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en el miedo. Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir el miedo a través de mi existencia. Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ver el miedo como algo normal y común entre seres humanos en esta existencia. Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer en el miedo como una escapatoría/reacción normal, común y corriente ante eventos en la vida. Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo a la tendinitis como algo real y concreto en mi diario vivir y mi proceso. Me perdono a mi mismo el haberme permitido y aceptado considerar y vivir como el miedo al tocar batería. Me perdono a mi mismo el haberme permitido y aceptado sentir/ser el miedo cuando se aproxima una fecha para tocar batería y música en general que implique usar mis manos como principal herramienta. Al momento en que comience a experimentar miedo por algún evento y me vea a mi mismo atemorizado por el miedo, permitiendo y aceptando el miedo como supresión de mi expresión libre como la vida y además permita la fluctuación de energía durante las actividades diarias que impliquen usar las manos para usar la música y, además, cuando relacione la tendinitis directamente con el miedo haciendome una idea y pensando en la tendinitis como una frustración y dificultad... Respiro y detengo mi mente. Me doy cuenta de que el miedo es absolutamente mental y no real, la tendinitis es una expresión física para darme cuenta de que estoy aquí, respirando, centrar mi atención en mi mismo y no en lo externo, en donde me separo. Me doy cuenta de que el miedo es supresión de expresión y por ende no soy yo mismo el que se suprime, sino el ego a si mismo y que yo lo permito como-si-fuera-yo-mismo, más esto no es real, ya que no soy ego, nada me puede dañar a menos que sea físico, ya que solo lo físico es real. Comprendo que el miedo al miedo es algo irreal totalmente, ya que además de ser un pensamiento mental, es una proyección del futuro, el miedo como elemento del futuro, permitiendo y viviendo el miedo como un evento futuro y probable, cuando en realidad no lo es, ya que no me apoya a mi mismo como la vida.

Tendinitis: Todo tú, tu atención vuelve a ti mismo.

Tendinitis: se devuelve hacia mi la atención... todo está aquí, no necesito algo o alguien para completarme, esto lo soluciono yo mismo desde y como la vida, sin temor, sin miedo.
Honestidad conmigo mismo es darme cuenta de que tengo parte de mi atención en cosas super irrelevantes en este momento, y es verdad, pero no lo quiero aceptar...

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado darle preferencia a otras cosas como los videojuegos o las relaciones "afectivas" en vez de a mi mismo en y como la vida.
Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado poner mi atención en comprar cosas sin importar nada más.
Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado sentirme y experimentarme en culpa por poner atención en otras cosas en vez de a mi mismo.

Dominar la mente es el objetivo. ¿Por qué? porque la mente en este momento es la que proyecta elementos falsos... y si sigo creyendo, aceptando y permitiendo cosas que provienen de ella, entonces no me asisto ni apoyo a mi mismo como la vida en igualdad.

En el momento en que me experimento deseando elementos y cosas que no son relevantes para mi proceso en y como la vida, tales como videojuegos, sexo, mujeres, masturbación, postergación, música en exceso, me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que todos estos elementos no me asisten ni apoyan a mi mismo como la vida, y si los uso es en total igualdad y honestidad conmigo mismo, sin culpa ni separación entre la acción y el que la realiza, es decir, yo mismo como la vida.
Me doy cuenta de que postergar cosas es el filtro por el cual las acciones pasan en un principio debido a que empezar a realizar acciones es la manera que tengo para mostrarme que soy responsable y consciente de mis respiros en esta vida.

{Recuerdo que tengo que estudiar ---> no "tengo que", solo lo hago sin postergar... en este preciso momento no lo hago, porque ya es "tarde". Me sugiero a mi mismo a que al llegar del trabajo mañana, me ponga a estudiar para preparar las clases de teoría del día miércoles}

Me doy cuenta de que el miedo a darle preferencias a otras cosas en vez de a mi proceso es algo que solo yo hago real, ya que no hay nada que no pueda hacer, pero la diferencia entre hacer algo en honestidad y algo en deshonestidad conmigo mismo, es lo que finalmente me define en igualdad conmigo mismo y no en separación de mi mismo.

caminando el abuso de las pastillas

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tomar y consumir fármacos homeopático, buscando soluciones inmediatas para resolver la tendinitis ya que el punto de partida de esto es el miedo.

En el momento en que estoy a punto de consumir pastillas homeopáticas para sanar la tendinitis como apoyo desde lo físico para lo físico de mi cuerpo, haciendolo con miedo, me detengo y respiro.
Comprendo que las pastillas no van a solucionar nada en mi, ya que si me separo de las pastillas, me separo de mi, buscando solucionar un "problema" que en realidad soy yo mismo, por ende yo soy las pastillas y yo soy la enfermedad y todo trabaja de una manera conjunta, pero al pensar que las consumo con miedo, entonces hago real el abuso hacia mi mismo dejando pasar por mi y permitiendo y aceptando el miedo como motor de mi existencia.
Ya no más.
No consumo las pastillas si lo hago con miedo y desesperación.

Estoy en Desteni para apoyar la vida y a mi mismo COMO la vida.

Backchat:
Estoy aburrido, no voy a vivir desteni, me aburre todo esto, no estoy capacitado... es mucho trabajo para un ser tan pequeño como yo - emoción y sentimientos de pesar, pesadez - no quiero, me da flojera, mejor me voy a jugar videojuegos y tocar música... eso me entretiene y me satisface... Desteni es algo demasiado complejo y dificil... si hay gente que puede hacer esto entonces yo no formo parte de ellas"

Perdón a mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar querer abandonar el compromiso con la vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar un backchat que está en separación de mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que soy debil ante las emociones y deseos provenientes del miedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la flojera.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el camino fácil que me entregan los sistemas = nada real.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como un escape y liberación de todo el resto de cosas que "no me gustan".
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el aburrimiento como algo real, solo para satisfacer la mente y entrar en separación e indiferencia con el resto del mundo = yo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar ver el camino en el que estoy como algo dificil y complejo = solo excusas para no hacer lo que es mejor para todos por igual.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el "no querer" como una justificación válida y real con respecto a mi existencia.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar buscar entretención como una escapatoria al miedo que siento por dejar atrás lo que poseo/tengo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que lo que poseo/tengo es una fuente de energía que me permite vivir en armonía y que me mantiene activo en la vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que desteni es solo un grupo, cuando en realidad vivir desteni es vivir la vida real, en lo físico = algo inevitable, por lo que me doy cuenta de que solo quiero escapar como la mente, por ello corregir, respirar y empujarme es la única manera que existe para hacer algo por la existencia.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la satisfacción propia como algo bueno/malo entrando en polaridades.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de "PENSAR no ser capaz" ya que los pensamientos no son reales, y yo estoy en proceso de trabajarlos, de detener la mente y empezar a vivir en lo físico. No significa tampoco que yo sea capaz, aquí solo se trata de que YO SOY la existencia en lo físico y que mi cuerpo nunca pensaría que soy incapaz, solo hago las cosas... la mente no me limita desde ahora.

Caminando la tendinitis como yo mismo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la tendinitis como algo separado de mi, soy la tendinitis, soy yo mismo el que la cura, somos iguales.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a que la tendinitis vuelva a manifestarse en lo físico.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar caminar la tendinitis desde una perspectiva comercial, ya que la proyecto como algo ligado a la efectividad de producción como músico unicamente. El enfoque siempre es en sentido común de lo que es mejor para todos por igual. La tendinitis me asiste en mi proceso. Yo soy el proceso, me asisto a mi mismo como uno e igual.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de mirar mi mano cuando experimento algún dolor y de inmediato generar un chat mental que no me asiste en mi proceso a la vida como uno e igual con todos. Respiro me detengo, detengo el chat mental y tomo curso en lo que es mejor para todos en sentido común.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar ver mi mejoría de la tendinitis como algo provechoso = positivo, cayendo en polaridades, queriendo o pretendiendo verme separado de mi cuerpo y generando un chat mental en donde estoy "ganándole a mi cuerpo". Yo soy mi cuerpo, soy uno con la mente y estoy viviendo este proceso hacia la vida como uno e igual con mi existencia y toda la existencia.

Dejando de presionarme mentalmente.

El chat mental está constantemente actuando, para darme a entender todas las cosas que "debo hacer"...
me pongo plazos...
o tambien actúa cuando me presiono para "escribir" en realidad no tengo que presionarme, solo empujarme... aun que no asimilo bien la diferencia aun... solo escribir...

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la presión hacia mi mismo como punto de partida de mis acciones diarias.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la presión hacia mi mismo como algo negativo o positivo dependiendo de mi conveniencia.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la escritura en el camino a la vida como algo positivo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la escritura en el camino a la vida como algo positivo para lograr un objetivo positivo y vivir más tarde solo experiencias positivas, entrando en polaridades totalmente deshonestas con uno mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por realizar acciones con presión hacia mi mismo como punto de partida.

Caminando la postergación.

He postergado muchas cosas en estos momentos.
No más.
ALTO.
Cada día veo las consecuencias y no hago nada, por ende me perdonaré y corregiré comprometiéndome conmigo mismo a no hacerlo más.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la postergación.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la postergación como una vía de escape y justificador para no hacer otras cosas de mayor relevancia, como lo es escribir y usar el perdón.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar los pensamientos que vienen a mi cuando postergo, haciendome líos innecesarios dentro de mi sistema de mente. Sólo respiro y continúo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el abuso del perdón.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el abuso hacia mi mismo desde el perdón.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la holgazanería y la pereza.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar calificarme de holgazán y perezoso, ya que solo la mente es holgazana y perezosa, no yo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar separarme de mi mismo en polaridades, por ejemplo cuando me observo y veo que hago cosas que están bien y cosas que están mal, generando culpa.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la postergación de las cosas a través de la preocupación y los backchats que generan conflictos energéticos dentro de mi y que en esencia me son inútiles.

En la práctica:
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar mi propia decisión de no estudiar teoría musical a pesar de que esto me va a asistir en mi proceso; cuando no lo hago me siento culpable. Esto lo detengo con el respiro de vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme culpable al no estudiar. Luego sentirme culpable por estar a última hora preocupandome y creando experiencias dentro de mi mismo sobre las consecuencias de no estudiar, es decir, que mi profesora me rete y me regañe por no llegar preparado a la clase siguiente.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la pre-ocupación.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la pre-ocupación que viene solo desde y como la mente, generando basura y mierda mental que no me asiste en mi proceso.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la postergación de mi proceso en la vida y Desteni.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de pensar en que la mente es más "fuerte" que mis propios objetivos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el "creer" que mis problemas se van a solucionar solo perdonandome sin aplicar algo en la práctica, creyendo que las cosas se van a soluciona solo escribiendo y sin aplicar acción correctiva.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de inventarme la necesidad de entretenimiento: Jugar pokemon o videojuegos como una forma de desestresarme, y al mismo postergando lo que me es útil.

Demorarme en la entrega de unos papeles importantes a mi madre.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la postergación de acciones que tienen relación a asistir a otras personas, prefiriendo hacer otras cosas antes que eso.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme culpable por no entregarle los papeles que necesitaba mi madre para cobrar un dinero con antelación, postergandolo al rededor de 2 meses.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar enojarme con mi madre por su insistencia por los papeles, inventando excusas para no entregárselos, haciéndome creer a mi mismo que entregarle esos papeles es ilegal dentro de la vida misma y antes que la vida misma, dándole más importancia a la ley antes que la vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a tener problemas con la ley por entregar papeles ilegales.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar entrar en enojo conmigo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de no respirar y seguir adelante.